妊娠中に身内の方に不幸が有る事だって多々あると思います。そう言う時、最後のお別れとして是が非にでも参列したいと思うのが人情ではないでしょうか。

何故この様な言い伝えが有るのかと言うと、多分昔の葬儀に関する話だと思うのですが、昔は葬儀と言うと、女性が何時間も炊事をしたり世話をしたりでかなりの重労働だったそうで、妊婦さんにはきつい仕事で身体を大事にした方が良いと言う理由からだったそうです。

また、昔はドライアイスと言う便利な物がなく、遺体がどんどん腐敗していくので何かしらの病気に感染してしまう可能性があると言う理由からも言われていたそうです。

妊娠中は身体にとってもとても大切な時期です。そんな時期に負担がかかる様な事を避ける為に葬儀に参列しない方がいいと言われていたのです。

そうは言っても葬儀に参列しなければならないと言う事で、きちんとこの迷信にも抜け道が有ったようです。例えばお腹に赤い布を巻きつける事で、悪い霊が侵入する事が出来ないから大丈夫とか、お腹に鏡を巻き付けておくと大丈夫とか言われていたそうです。

今はそんな事を言っている人もあまりいないと思いますし、迷信だと思いますので安心して葬儀に参列して故人をお見送りしてあげる様にしましょう。

遅れてしまった物は仕方ありません。必ず遅れてしまった非礼をお詫びする事から始めなければなりません。ご遺族の方（もしくは周りの方）に「遅れてしまって申し訳ありません」と言う言葉を必ず言ってから葬儀に途中参列する様にしましょう。

次にお香典ですが、受付の方がずっと受付にいる訳ではありませんので、遅刻してしまったら本来の受付をする事が出来ないと思った方が良いでしょう。そう言った場合には、遺族の方に直接渡すとか、留守番をしている方に渡すとかして、必ず手渡しをして渡す様にしましょう。手渡しをする事で金銭に関するトラブルの防止にもなりますので、そうした方が良いでしょう。

葬儀のマナー本には「祭壇にお供えしましょう」と書いてある事も有りますが、現在の葬儀の流れから言って祭壇にお供えした物を遺族が直接受け取って会場を出ると言う事は少なく、その場を離れて会食の場所に移ってしまう事も多いです。ですから、出来れば手渡しで渡す様にしましょう。

この時、きちんとお焼香をする事、非礼を詫びる事、手渡しする事、この3つをきちんと守って頂ければ遅刻をした事も許して貰えると思います。

いずれにしても遅刻をしない事が一番良い事だと思いますので、葬儀に参列する際には時間に余裕を持って移動する様にしましょう。

先ずは、「弔電を打つ」と言う方法が一番一般的な方法だと思います。弔電と言うと電報を打つと言う事になりますが、告別式当日に弔電を打つと時間の余裕があまり無い為に、選考自体が終わっている可能性がありますので、出来ればお通夜の日に式場に直接届ける様な形にすれば良いでしょう。

ただ、弔電と言うとどうしても定型文になってしまいますので、どれだけの気持ちが有るのか伝わらないと思います。どうしても気持ちを伝えたいと言うのであれば、葬儀が終わった後にでもゆっくり手紙を書いて家族の元に送ると良いでしょう。

次に枕花を届けると言う方法が有ります。これは亡くなった方の枕元に置くお花の事で、一般的には小さめにアレンジされたお花の事を指します。故人が亡くなって気が動転しているであろうご遺族にとって、せめてもの慰めにでもなれば幸いです。

最後に、葬儀が終わった後に弔問をすると言う方法が有ります。葬儀が終わってご遺族も心の整理や、後処理が終わって一段落着いた所を見計らって弔問するといいでしょう。つもる話は有ると思いますが、長居しないで早めに切り上げる様にしましょう。

ですから、密葬で行われる場合には一般の方は呼ばれない限りは参列しない方が良いと思います。諸事情もあるかと思いますので、身内だけの密葬にしますと言われたら、その時の参列は控えた方が良いでしょう。

葬儀を密葬にすると言うのはよく聞きますが、この他にも香典を辞退したり、供花を辞退したり、場合によっては火葬だけを行って密葬も行わないなんて言う特殊なケースも有る様です。

では、何故密葬をする方が増えているのかと言うと、葬儀に参列して貰えるのは有り難いですが、返礼品を送ったり、食事を振る舞ったりと言う接待費にかけるお金を節約し、葬儀自体にお金をかける事が出来るからです。更に、密葬にすると自宅で出来る場合も出てきますので、いろんな手続きにかかる時間的余裕も増えてきます。

もちろん、お金が無いからと単純な理由も有りますが、葬儀が大きければ大きい程、金銭的にも時間的にも余裕が無くなってくる事になるのです。

しかし、当然の如く、メリットもあれば密葬にするデメリットも有ります。

お香典を以前に渡した事がある方から気を使われたとか、線香だけでもあげさせてくれと毎日ちらほらと弔問客が来る様になったとか有ります。

メリットとデメリットのバランスを見ながら密葬を行う様にすると良いでしょう。

【受付】
受付はその名のとおり受付をするお手伝いです。葬儀の際に「ご記帳宜しくお願いします。」と言って名前を書いてもらったり、お香典をお預かりしたり、会葬御礼品を交換する為の券を渡したりします。出来れば顔を知っている人が受付をするとやりやすいと思いますし、来て頂いた人の対応方法もしやすいと思います。

【返礼品を渡す】
返礼品をお焼香が終わった人に渡してあげる係の人を指しています。受付の時に引換券を渡されると思うのですが、それを無くしてしまったりする方もいますので、柔軟に対応する様にして下さい。また返礼品を全ての人に渡す場合も有りますし、お焼香をした人だけに渡す場合も有りますし、場合によって違いますので相談した上で渡す様にしましょう。
【道案内をする】
会場までの道途中で迷う人もいると思います。それらしい人がいたら声をかけて道を案内してあげる様にしましょう。葬儀が始まってある程度の時間が経ったら来る人もいなくなると思いますので、その場合は帰ってくる様にしましょう。

その他にも、料理を請け負う係とか、車両を整理する係とか、写真を撮っておく係とか色々ありますので、お手伝いが出来る物が有るのであれば、率先して引き受けてあげるのも良いかもしれません。

【お焼香】
葬儀でお焼香をする際、どうすればいいのか分からなくて隣の人の真似をしてその場を凌いではいないでしょうか。お焼香の仕方はその宗派によって多少違いますが、抹香と呼ばれる物を指で摘まみ、高炉にそれを入れて焚くと言う行為をする事はどの宗派でも共通の様です。宗派で違う物と言うと、抹香を入れる作業が1～3回程と回数が違うと言う事、抹香を指でつまんで額の7前に持っていき、それから高炉に入れる宗派と、抹香を指でつまんだらそのまま高炉に入れる宗派と、宗派によって仕方がバラバラです。

故人の宗派に合わせたり、自分の宗派に合わせたりと悩む人も多い様ですが、一番大切な事は故人を偲ぶ気持ちを持ち合わせる事です。極端な事を言うと形はどうでもいいですので、その偲ぶ気持ちをきちんと持ってお参りするのが良いかもしれません。

【頼まれ事】
葬儀に参列した際に、遺族から色々頼みごとをされる場合が有ります。例えば「食事でもしていってください」「弔辞をお願いしても宜しいでしょうか」「故人の顔を一目見てあげて下さい」「受付のお手伝いをお願いできますか」等と言った様な事です。この様な頼まれ事をした場合、よっぽどの事じゃない限り断る事はしないで引き受けるようにしましょう。

葬儀のマナーは遺族や故人に対して「思いやり」を持ってさえすれば自然と出来る様な事ですので、あまり深く考え過ぎないようにしましょう。弔意の気持ちが一番大切なのです。

先ずは葬儀を葬儀社に頼んで行う場合の費用ですが、平均的に180～200万円位だと言われています。その内訳については葬儀社によってバラバラなので一概には言えません。きちんと明細書に内訳を書いて明確にする所も有れば、セット料金としてザックリと書かれている所も有ります。

ただし注意しなくてはならない事は、セット料金に含まれているセット内容には葬儀に必要な全ての事項が含まれていない場合が有ります。ですから「あれも足りない」「これも足りない」と言って追加をどんどんしていくと逆に高くついてしまう可能性があるので、最初のうちにきちんと確認をしておく必要が有ります。

費用がかかり過ぎないようにする為の防止策としては、最初に葬儀社に対して予算を提示しておき、その予算内に納まるようにお願いする事です。また、葬儀社に支払う費用の他にも、葬儀当日に来てくれた担当者に心付けと言う形で5000～1万円程度を渡す事もあるみたいです。

なんにしても葬儀は決して安くありませんので、納得いくまできちんと話し合いをする様にしましょう。

次に葬儀の際に頂く香典等をお返しする香典返しですが、一般的には頂いたお香典の半分にあたる額をお返しする「半返し」が主流となっています。今はカタログギフトをお返しする事も多いです。また、香典返しは四十九日法要が終わってから返すので、時間的にも大分余裕が有ります。

同じ忌み言葉でも結婚式には使っては良いけど、葬儀ではNGと言う様に場合によって使い分ける事も気を付ける点になります。

例を挙げてみると、「重ねる」「再三」と言う重ね言葉になります。結婚式ではお祝い事が重なるとして使っても良いのですが、葬儀では不幸が重なるとして使ってはいけない言葉になっています。同じ様な重ね言葉では「度々」と言う言葉も不幸が度々やってくると言う意味合いで使わない方が良い言葉としています。

また、お香典の際に入れるお金も「4」や「9」と言う数字を連想させる金額は入れない様にする事が大切です。これらの数字は「死ぬ」「苦しむ」をそれぞれ連想させるので使わない様にするのが一般的となっています。

また、葬儀の忌み言葉としては「死ぬ」「生きる」と言った言葉も挙げられます。出来れば「死ぬ」と言う言葉を「ご逝去」、「生きる」と言う言葉を「お元気な頃」と言い換えて使って頂けたら良いです。

また、気を付けて欲しいのが高齢者の方が亡くなられた場合ですが、「長生きされましたね」と言う言葉は使わない方が良いですし、忌み言葉では有りませんが、お子さんが亡くなられた場合の葬儀に、同じ年頃のお子さんを連れて行くのも場合によりますが考えた方が良いでしょう。

焼香の仕方も着席しながらするやり方と、祭壇で焼香をするやり方と有ります。着席しながら焼香する場合にはあまり作法も周りの方を見れば良いので、さほど気にする必要はないかと思いますが、祭壇で焼香をする場合には、祭壇の脇まで行って先ず遺族に一礼をする。祭壇前に行って遺影の前で一礼をする。焼香を行う。最後に最初とは逆の祭壇の脇で遺族に再度一礼をする。と言う流れが本来の流れだと思いますが、参列者全員これをやっていたらかなり時間がかかってしまいますし、遺族も礼を返すだけで疲れてしまいます。

あまりにも葬儀に参列者が多い場合には、遺族への礼を最後だけにするとか省いても失礼にはあたらないと思います。

この時、つい遺族に対して声をかけたくなりますが、お経をあげている最中は控える様にするのがマナーですので、慎みましょう。

お焼香の仕方ですが、抹香を少々指でつまみ、額の前でかるくいただいた上で火に入れて焚くと言うのが一般的だと思いますが、額に持っていかない宗派もあれば、回数も1回だけしかやらないとか色々やり方が有りますので、ご自分の宗派のやり方でやって良いと思います。もし分からない場合には他の人のやり方を真似ると言うのでも良いでしょう。

一番思い浮かぶ言葉としては「この度は御愁傷様です」と言う言葉だと思いますが、使い慣れていない言葉のせいか、なんとなく気恥ずかしかったり、よそよそしかったりして言いにくいと思いますが、相手を気遣う言葉ですのでぜひ使って下さい。

一般的に使うお悔やみの言葉を挙げてみます。
「この度は突然のご不幸、大変でしたね」
「心からお悔やみを申し上げます」
等がよく使われる言葉ですので覚えておくと良いでしょう。絶対に言ってはいけないのが、いきなり「亡くなった原因は？」とか「かなり病状は悪かったのですか？」とか言う事です。失礼にあたりますので絶対に言わない様にしましょう。

次に、葬儀では先ず受付をすると思うのですが、その時に何か言うか言わないか悩むところだと思います。「この度は御愁傷様です。」と言っても良いですが、軽く黙礼するだけでも充分だと思います。

葬儀に着いたらご家族の方に挨拶しようと思う方が多いと思います。しかし葬儀前の遺族は何かと忙しいですので、軽く一言だけにするとかなるべく手短に済ませる様にしましょう。最後に「何かお手伝いする事が有ったら声かけて下さい」と伝えておくと良いと思います。

火葬前の遺体と対面したいと言う方もいると思いますが、勝手にお棺の中を覗くのではなくて、ご家族に必ず一言言ってから対面する様にしましょう。また、対面したら最後に必ず「ありがとうございました」と言いましょう。

実際に葬儀に出てみると、葬儀と告別式が一緒に行われている様な感じに受け取られますが、前半に葬儀を行って、後半に告別式を行ってと言う様に内容的には分けている事が多いです。現に前半と後半でお作法やお経が区別されて行われている事が有ります。

どちらにしても葬儀に参列する際には、開始の少し前には到着する様にして時間に余裕を持たせ、最後は出棺まで立ち合う様にするのがマナーではないかと思います。

葬儀に行ったらまず受付をします。受付の方に深く一礼をし、袱紗からお香典を取り出して渡しましょう。もしお通夜の場でお香典を出しているのであれば、葬儀では出す必要が有りませんので、名前の記帳だけする様にします。

葬儀では携帯電話が鳴るのはバイブであっても迷惑ですので、マナーモードではなく出来れば電源から切っておく様にしましょう。

開式の5～10分前になったら式場内に行って所定の席に座って待ちましょう。もし既に席が埋まって無かったら、邪魔にならない場所で立って開式を待ちましょう。

この時、遺族の方に会ったら声をかけても大丈夫ですが、開式前はなにかと忙しいと思いますので、手短に済ませる様に挨拶だけにするのがマナーです。

先ず、女性の場合気を付けるのはカバンや靴です。派手な物(特にエナメル素材でピカピカ光っている物、金具が派手めな物)は避ける様にします。またヒールもカツカツ鳴らし過ぎない様にする事もマナーです。

次に服装ですが、冬になるとコートを羽織っていくと思いますが、コートの素材を革や毛皮にするのは止めましょう。革や毛皮は動物を殺生したと言うイメージが有ります。フェイクだとしてもイメージが悪いですので着ていかない方が良いです。ただし革のカバンや靴は許容範囲ですのであまり気にしなくても良いでしょう。

夏の場合は、暑いので無理にジャケットを羽織って行く事は有りませんが、ノースリーブの洋服や胸元が極端に開いている洋服は葬儀には不向きですので避けた方が良いでしょう。

次に髪の毛ですが派手になりすぎない様にスッキリまとめるのが良いでしょう。

次に意外と見落としがちなのがネイルです。派手なマニキュアをしている場合には出来れば落とした方が良いでしょう。ジェルネイル等簡単に落とす事が出来ないネイルの場合には、黒いレースの手袋等をつけると目立たなくなって良いと思います。

最後に、葬儀ではオシャレや自己主張した装いは一切必要ありません。あくまでも故人を偲ぶ為の物ですので出来るだけ弔意を遺族に表せる様な身だしなみをする様にしましょう。

先ず、女性はヒールがある靴を履く事が多いと思いますが、出来れば「コツコツ」と言った音を出しすぎない様な靴が良いと思います。意外にヒール音は会場に響きますので気を付けましょう。

今は喪服と言うと、遺族も参列者も皆さん着ると思いますが、戦前の頃は遺族だけが喪服を着る習慣だったそうです。これは「喪に服する」と言う意味から来ていたと思います。喪服を皆で着る様になったのは戦後の事、葬儀自体が社会的な儀礼として認められてからの事だったそうです。また、その頃は葬儀に関するマナー本もたくさん発売されていた様で「故人を偲ぶ為にも参列者も黒を着用した方がいい」と書かれていたからだったそうです。

また、黒い腕章を着ける場合がありますが、これは遺族や葬儀関係者である場合ですので参列するだけの方はしなくて大丈夫です。

喪服を着用するのは、葬儀・告別式の時だけで通夜の時は略喪服で構わないと言うのが本来のマナーでしたが、今では参列しにくる方が通夜の方が多くなってきている事から、遺族も参列者も通夜でも喪服を着る事が一般的となっています。

ちょっとした豆知識ですが、喪服と黒いスーツやワンピース等を想像する方が多いですが、昔は白い喪服を着る事が一般的とされていた時期があった様です。今でも地域によっては白い喪服を着て葬儀を行っている所も有る様です。

お通夜と告別式の両方に参列する方ももちろんいますが、この時はどちらかにお香典を持参して頂ければ大丈夫です。お香典はどちらかで良いですが、名前の記帳はお通夜も告別式も両方記入しましょう。

お通夜は一昔前だと近親者だけが集まって、故人と最後の食事をしたり一緒に一晩過ごしたりと1日かけて行われていたので、弔問に来る方も少なかったですが、今では半通夜と言って、読経を行ったり通夜振る舞いをしたりで半日程度で終わらせる形が主になってきている為、お通夜に参列する方の方が増えてきています。また、通夜に参列する方が増えている理由の一つに、通夜は夜行われる事が多いので仕事が終わってからでも行けると言う理由もあるみたいです。

お通夜に参列するならば、時間と場所をきちんとチェックしておく様にしましょう。出来ればギリギリに到着するよりは10分位前には着いておきたい物です。とは言う物の諸事情から通夜に遅れてしまうと言う場合も有ると思います。その際には遅れた旨をお詫びした後にお参りをさせていただきましょう。お香典も受け付けの方がいない場合が多いので、直接手渡しすると良いでしょう。

お香典を受け付けの方に渡す際には袱紗からお香典を出して、深く一礼をしてからお渡しすると良いでしょう。決して買った時のビニール袋から出さない様にして下さい。

また、携帯電話の電源は通夜の最中は切っておく様にしましょう。意外と葬儀の最中にマナーモードで鳴るバイブの音は気になる物です。